2・3週間前、日頃から無視されてる人にどーーーしても一言声をかけなければならない場面があった。
とある誤解からこじれてしまったんだけども…
でも、人として、仕事では普通に声をかけなければいけない。
私「すみません、〇〇して頂けますか？」
返事「…（テンション0%、目も合わせず）」
私「これは〇〇ですよね（さらに確認事項）」
返事「…（首が振り向きもしない）」
私「ありがとうございます」
この短いやり取り。時間にして10秒程度。
しかし、私の心の中は…
もう、今まで積もり積もったものが心から溢れ、何かが切れた。
久しぶりにキレた！（心の中で）
「いや待て今私が言ったのって何？？ありがとうございますぅぅぅう！？！？！？ってなんなんだこれは！私が「今」何したっていうんだ！！過去に何かしてしまったからって、「今」ここまでの態度を取られるのはどんな理由があってもおかしいだろ！！！これまでも何度も何度もこんなことがあったけど、1年我慢してきた！！！こいつマジで態度が日替わりで腹立つわ…！！！
根本的に私のことナメてるだろ。
こんな会社…こんな会社、もう辞めてやる！！！！！」
で、ご想像の通り、それから2週間。まだ辞めてません（笑）
ほんとこの日は、自分を今までかろうじて支えてた何かがフッとちぎれてしまった感じで、帰宅してきたオットに「もう辞めるわ」と初めて気持ちを吐露。
辞める理由も念入りに準備して（もちろん嘘も方便ってやつですよ…）、上司に「ちょっとご相談が」って話しかけるシミュレーションとかして。
いつなら言えるかな、どう切り出そうかなって四六時中想像するとこまできてました。
その出来事もしんどかったけど、辞めると心に決めてからの2週間もこれまた仕事行くの辛かった〜。
最初の1週間は、どうせもうすぐ辞めたいこと伝えるのにな…という気持ちで、仕事にも身が入らず、心もここにあらず。（仕事量が少ない職種で良かったよ…）
どんなふうにこの週を乗り切ったかは正直覚えていません。
そして翌週は、土日を挟んだことで少しはマシになったかと思いきや、それも火曜日くらいまで。
その人とはそれ以来一切関わりもなかった週なのに、毎秒毎秒あの時の一件が頭の中で反復されるようになってしまいました…。
最近ハマってたハンドレタリングも全くやりたくなくなっちゃった。
自分でも狂ってるって思った。笑
でも何故か止められないんですよ。
金曜日にはついに頭痛からの歯まで痛くなりました。笑
ここで消化しないと、記憶に殺されてしまう！w
そう思って、解消する方法を探したところ、ヒットしたのが「ブレインダンプ」。
数ヶ月前にジャーナリングを何日かやってみたのですが、なんせ人間の意識は8割がネガティブというのが定説。とにかくその瞬間に思いついたことを書いていけというのがメソッドなのですが、手を動かしてみたら、やっぱり書き出す内容の8割がネガティブなんですよ。笑
自分の筆跡でネガティブな思いがよぎったことを書き留めるのが本当に気持ち悪くて、辞めちゃったんですが。
私が見つけた「ブレインダンプ」というものもジャーナリングと似たような手法なのかなと思うんですが、怒りをひたすら書き殴るという使い方をされてるブログ主さんを発見し、途端に心が躍る私。笑
死んだ魚の体で1週間を過ごし、時間の空いたその週の土曜日の午前中、それを決行しました。
用意するのはノートとペンのみ。
少し心を落ち着かせ、キャンドルを焚き、…書き殴る！
最初の2行こそ少し言葉に詰まったけど、心のつかえが取れてからはもう呪いですよ、呪い。
何ページにも渡って汚い言葉が出る出る。手が止まることなく、すっごい出る。笑
そのブログ主さんのお言葉をお借りすると、まさに私の心に灯ったのは
「あいつを〇〇」
……ああーーー怖！！！笑
でも本気でそう思った！！
ついでに、他の生活の悩みやモヤモヤしていたことについても思いの丈を1時間近く書き殴りました。
すると、気分が少しだけマシになってました。
憑き物が落ちたという表現の方がしっくりくるかもしれません。
心臓や内臓の周りにこびりついていたヘドロが落ちていった感じ。
同時にものすごく力が抜け消耗した気分になり、疲れで身を起こすのがしんどくなったので、1時間ほど眠りました。
子供の時、悔しくてさんざん泣き喚いて、泣き疲れてぐったりと寝てしまうあの感じにそっくりでした。
書きながら心は泣いてたのかもしれません(T_T)
話は逸れますが、母親が昔13年の専業主婦を経てパートに出始めた時のこと。
それはそれは若者にもバアさんにもいびられたらしく、帰るたびに小学生の私を相手に四六時中愚痴る。
誰に何を言われた、嫌味を言われた、等の理由で怒ったり落ち込んだり寝込んだり。全部を一人っ子の私に聞かせてくれるしぶつけてくる。
私も泣きながら「〇〇さんに言いに行く！」と言って職場に向かおうとしたこともありました。その時の母の反応は「やめなさい」じゃなくて「行くの？」だったことは今思い出しても衝撃だけど（笑）ストレスで小学生の私は激太りしました。
で、ある日、母が買ってきたのは一冊のノート。
「今日からこれに腹立つこと全部書いていくから」と、しばらく元祖デスノートみたいなことやってました。笑
結局私への愚痴は家を出るまで続いたんだけども。
結局人間煮詰まったら手を動かそうという境地に至るのかもしれません。今でもやりたいことリストは定期的に更新してるし、不安定で自己愛が強い私と母のような人にはオススメかな。笑
話を元に戻すけど、とにかく私の毒出し作業は終わりました。
ちょっと運動に似た感覚もあったなと感じたので、その日以来「そいつのことを考えそうになったら筋トレをする」というルールを設けて、なんとか3週間乗り越えようとしています。
どんなに無理と思う人に対しても、シカトや冷たい態度は取らないようにしようと自分を戒めるきっかけにもなったし、自分の中でうまく消化していくしかないね。
さぁ、私はあと1年働くのか。
どうなるのかな。
